пятница, 18 февраля 2011 г.

150 лет со дня отмены Крепостного права

Не мы рабы, рабы не мы!
Полтора века назад царь-освободитель дал волю крепостным Российской Империи. Манифест определял право крестьян на личную свободу, на частную собственность, право на самоуправление - сельские общества, обязывал платить 9 лет оброком за землю или барщиной.
Александр Освободитель был убит спустя 20 лет народовольцем Гриневицким.

среда, 16 февраля 2011 г.

Государственный кот

У англичан была добрая традиция. На Даунинг стрит 10, в резиденции премьер-министра, с прошлого века жили коты и ловили крыс. Некоторые успевали увидеть на своей службе не одного премьер-министра. В последние годы почему-то эта вакансия пустовала, но.. Но пара крыс, вальяжно и чинно гуляющих по зданию была спалена журналистами, которые подняли на смех своего премьера. Мол, бескотовщина, как не стыдно. Премьер почтил добрые традиции, и встречайте, Ларри. Полосатого кота на службу взяли в приюте, где о нём отозвались как о коте, который является прирождённым охотником. Он жил на улице, а в ловле игрушечных мышек даст фору всем остальным обитателям приюта.
Стоит заметить, что новому времени - новый кот. Так Ларри, заступив на службу, первым делом не начал уничтожение крыс, а оцарапал журналистку, в камеры съёмочной группы которой и попали тогда крысы. Всё правильно сделал. Удачи полосатому.

вторник, 15 февраля 2011 г.

Голым на столб

В то время, как у нас в уютной России самый разгар зимы, ртуть скукожилась в градусниках, и страшно оставить на воздухе открытым даже лоб; в Китае сорокатрёхлетний бомж сбрасывает с себя одежду и залезает на столб. А разгадка в общем-то одна. Протест.

Протестовал мужик против действий полиции в отношении бездомных в его районе и слезать не собирался. Полиция, якобы, разговаривала с ним несколько часов, да всё без толку, в результате бомжа пристрелили. Ну то есть пальнули шприцом с транквилизатором и заботливо поймали упавшее тело, оказавшееся, как выяснили в больнице, в состоянии алкоопьянения. Но последнее уже не важно.

А как вы выражали протест и на что в принципе готовы пойти, чтобы привлечь внимание к своим заявлениям?

понедельник, 14 февраля 2011 г.

Коня на скаку остановим.

Новую интерпретацию получает наша родная фраза о женщинах в Малайзии.

В прошедшую субботу на охотившегося в джунглях НА БЕЛОК мужчину напал тигр. Мужик, ничтоже сумняшеся, попытался забраться на дерево, однако тигр стащил бедолагу вниз и уже рассчитывал на вкусно пожрат. Но.. ВНЕЗАПНО на крики главного блюда прибежала жена.
С деревянным половником, которым она и отметелила от избытка чувств полосатую кошку. Не остановили её ни грозный вид зверя, ни опасность, ни субКота. Тигр сбежал, мужчина жив, женщина же остаётся женщиной. Даже в далёкой Малайзии.

воскресенье, 13 февраля 2011 г.

Марс-500

Наконец-то люди высадились на Марс!

И не важно лишь в рамках международного проекта Марс-500, в ходе которого предполагается отработать на выстроенном в Москве модуле 250 суточный полёт до красного соседа, выход на него и возвращение назад. Начавшийся в июне прошлого года дошёл до точки высадки россиянина, итальянца и китайца на Марс, и мир продолжает ждать. Надеюсь я доживу до дня, когда генеральная репетиция закончится, и буду аплодировать тем, кто воплотит в жизнь этот смелый эксперимент.

Курилы.

Лавров признал бесперспективняком переговоры с Японией. А чего собственно они хотели, японцы? Что после сожжения Российского флага и получения нашим послом пули, после демарша Токио и празднования дня Северных территорий мы задумаемся и от испуга отдадим им 4 Курильских острова. GTFO. Тоже мне, переговорщики.

суббота, 12 февраля 2011 г.

Про магнит.

Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите не спеша кругами. Вы увидите незабываемое зрелище! Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь. Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

О скоропостижности выводов.

Молодой человек, лет 15-ти вошел в автобус, мальчик был
безумно счастлив, что в нем никого не оказалось, автобус пуст, садись
куда хочешь! Он присел у окна поудобней, ведь ему ехать до конечной.
Автобус «EXPRESS» начал свой путь, и через 20 минут был забит людьми
полностью. Молодой человек сидел, слушал музыку и смотрел в окно, как
вдруг пожилая женщина похлопала ему по плечу и: «Как вам не стыдно, я в
ваши годы уступала место старшим, а вы…», к ней присоединилась вторая
«Вот молодежь, сидит тут здоровый, молодой паренек, а больная пожилая
женщина стоять должна!». Буквально через 2—3 минуты на парня накинулся
весь автобус. Молодой человек не выдержал такого давления и сказал
«Хорошо, я встану, но сядет на это место только тот, кому не будет
стыдно, за свои слова». Конечно, его высказывание ввело всех в шок, но
ругаться они не прекратили. Паренек начал судорожно доставать что-то из
под сидения, и вот показался костыль, а потом и другой, парень встал с
места, опираясь на них. Все замерли от изумления. Никто ведь и подумать
не мог, никто не хотел думать, что такое возможно…а пожилая женщина, так
 нервно наступающая ему на ноги всю дорогу, теперь поняла, почему он не
обращал на это никакого внимания. До конечной остановки автобус ехал
молча. Мальчик ехал стоя, на костылях, хотя ему было сложно, но он
стоял, ему давало силы то, что место у окна оставалось пустым всю
оставшуюся дорогу

Об идиотах.

Прочитай эти предложения внятно и медленно:
Зачем мне это ведро ?
Зачем мне очень ведро ?
Зачем мне хороший ведро ?
Зачем мне и ведро ?
Зачем мне прекрасный ведро ?
Зачем мне способ ведро ?
Зачем мне занять ведро ?
Зачем мне чем-нибудь ведро ?
Зачем мне идиота ведро ?
Зачем мне на ведро ?
Зачем мне 40 ведро ?
Зачем мне секунд ведро ?
А теперь прочитай каждое третье слово каждого предложения.

Ангел из преисподни by Nik@ /Вынос мозга/ Crazy

Относись ко мне проще. Я - АНГЕЛ,
Только крылья мои обгорели.
Я ведь долго летала над адом,
А в аду очень жарко, поверь мне.
Мне пришлось очень много увидеть,
Оттого и глаза не святые.
Я умею теперь ненавидеть,
И слова знаю колкие, злые.
А душа моя - огненный факел,
Страсти сердце в куски разрывают.
Относись ко мне проще. Я - АНГЕЛ...
Только ДЕМОНОМ меня называют...

Перепост из Контакта. Не моё.

1) Однажды злобные инопланетяне похитили Шикамару и пытались его клонировать, но неудачно. Так появился Онотоле Вассерман…

2) Однажды в академии на уроке математики Шикамару решал уравнение. Да так увлекся, что доказал теорему простых чисел…

3) Итачи досчитал до бесконечности. Дважды. Услыхав об этом, Шикамару сказал: «лошара!» и досчитал от минус бесконечности, до плюс бесконечности. Трижды.

4) Шикамару очень ленивый. Вот так, бывает, ночью неловко повернется в кровати и яйцо себе придавит. Лежит потом и стонет. А перевернуться то – влом…

5) Шикамару очень любит играть в шахматы. И Темари, конечно, тоже любит. Вот так, бывает, занимается с ней любовью, а сам думает: «Так…королевская пешка Е2 на Е4…»

Верните стену?

У меня такое чувство, что 95 % людей, ставящих статус Дурова в жопку, Верните стену, просто ведутся. Им по фигу на то, что стенка не такая, как была раньше, но они прыгают в эту реку дерьма из-за стадного чувства. Это же так круто быть с бушующей толпой, негодовать и требовать, правда? Идите-ка лучше вы в жопку.